Poisson d’avril !

 

Tout d’abord, quelques nouvelles de nos amis les dauphins, qui jouent le rôle de démineurs dans le Golfe Persique, et qui ont déjà fait l’objet de la chronique du jeudi 27 mars 2003. Encore une astuce éculée pour vous inviter à faire un tour sur le site du Hamster !

 

Vous le savez, les cétacés adorent les friandises. En particulier, chacun sait qu’Oum le dauphin adore le Galak. Afin de récompenser le petit dauphin pour le travail accompli, c’est une caisse entière de ce célèbre chocolat blanc qui s’apprêtait à quitter Washington par avion spécial. Il est en effet très difficile de se procurer du Galak actuellement en Irak, en raison de l’arrêt du programme de l’ONU « Pétrole contre nourriture ». Même chose pour le Gorgonzola au Mascarpone, les glaces Haagen-Dasz, les assortiments de sushis avec du wasabi et le Haggis écossais. Il est d’ailleurs très difficile de trouver quoi que ce soit comme aliments en Irak, comestibles ou non.

 

La caisse de Galak avait donc été entreposée dans un couloir de la Maison-Blanche quand s’est produit un incident : George W. Bush est tombé nez à nez avec la caisse de friandises. Or le président adore le Galak : il se trouve que le vice-président Dick Cheney a pris l’habitude de lui en offrir une barre chaque fois qu’il a bien fait son discours devant les caméras de télé. Depuis, W. est littéralement accro. Définitivement privé de bretzels après le dernier incident (voir chronique d’hier), il s ‘empressa de chiper la moitié du contenu de la caisse en bourrant son cartable et les poches de son costard. Après quoi, il couru regarder « Akbar le petit éléphant » tout en s’empiffrant de barres de chocolat blanc.

 

Ce qui devait arriver arriva : le président fit une indigestion carabinée. Après l’avoir fait vomir en lui mettant les doigts dans la bouche, les services de sécurité de la Maison-Blanche lui firent avaler un cocktail de médicaments (Primperan, Ultralevure et petits pots Nestlé pommes-coings) afin de le remettre sur pied aussi vite que possible pour son allocution quotidienne. L’air apparemment recueilli dont il fit preuve à cette occasion, censé être motivé par la gravité de la situation, était en fait dû à une chiasse de compétition.

 

Décidément,  le président américain partage avec nos amis les dauphins au moins un point commun : le poids de son cerveau par rapport à la masse corporelle est l’un des plus élevé du règne animal.

 

 

Un peu plus à l’ouest …

 

Depuis presque une semaine, l’armée américaine semble être arrêtée dans le désert à environ une centaine de kilomètres de Bagdad. Vous avez noté d’ailleurs que plus aucune image non contrôlée ne filtre du camp de base US. Officiellement, les troupes se regroupent et marquent leurs positions en attendant l’arrivée des renforts. C’est faux, et « En direct de Bagdad » est une fois de plus fier de vous révéler la vérité !

 

En fait, l’armée américaine n’a pas cessé d’avancer. Seulement voilà : elle tourne en rond. Elle est actuellement victime du même phénomène que les Dupond et Dupont dans « Tintin au pays de l’Or Noir » : après avoir cru suivre les traces d’une colonne de blindés irakiens, et perdue dans une tempête de sable qui perturbe en outre le système GPS, elle se met à suivre ses propres traces qui se trouvent en fait décrire une trajectoire circulaire.

 

S’étant rendu compte un peu tard de sa méprise, le général en chef de l’armée américaine Tommy Franks s’est mis à relire les œuvres complètes d’Hergé, et plus particulièrement « Au pays de l’Or Noir » qui se trouve cadrer au plus près de l’actualité. En exclusivité, voici la liste des nouvelles consignes données aux soldats américains suite à cette relecture :

·        Se méfier des mouchoirs en papier offerts par les petits Abdallah : ils peuvent contenir de la poudre à éternuer.

·        Ne pas ramasser les tubes d’aspirine traînant dans le désert : ils contiennent un additif à l’essence, la rendant explosive. Consommé comme aspirine, cet additif provoque en outre un pousse ultra accélérée du système capillaire et sa coloration en bleu, ce qui n’est pas pratique pour se battre contre les irakiens.

·        Eviter enfin de se brancher sur les ondes de la RTBF : l’ « Air des bijoux », chantée par la Castafiore, est susceptible de provoquer de graves dysfonctionnements sur les transmissions.

 

Espérons juste que le Général Tommy Franks n’ait pas eu la mauvaise idée de relire l’édition originale de 1950, qui comportait malheureusement des propos et des dessins à la limite du racisme et de l’antisémitisme (authentique). Les éditions suivantes ont pris le soin de corriger ces bévues … Mille milliards de mille sabords !

 

 

Oncle Bob.