La devise des « Marines » : « Les premiers à y aller, les derniers à savoir ». Ce qui leur fait au moins un point en commun avec les habitants de Bagdad qui n’ont plus d’électricité depuis hier soir. Heureusement, " En direct de Bagdad " émet toujours !

 

 

Y a un court-jus !

 

Une des causes entendues du conflit en cours est (outre le pétrole) la vision quasi mystique des faucons de Washington, bien décidés à remodeler au canon le Moyen-Orient selon les critères de l’Amérique bien pensante. Dans cette croisade, la religion tient bien entendu une place centrale : le fantasme de le plus fou des stratèges ultraconservateurs étant, semble t-il, la conversion massive des populations à la vraie foi, celle des valeurs judéo-chrétiennes contre le paganisme mahométan. Amen.

 

Dieu tient donc une place de choix dans cette guerre. Et semble t-il, serait en relation directe avec les dirigeants américains, à commencer par l’homme le plus puissant du monde : George W. Bush. Ce dernier est en effet un « Born again christian » : littéralement, un chrétien né à nouveau. Cette nouvelle naissance est celle qui ouvre véritablement les yeux de l’homme en lui permettant un contact direct avec Dieu, comme il est dit dans l’Evangile de Luc …

 

Pour ceux qui ont lu jusqu’ici sans penser que j’ai fondu un plomb : patientez, le pire reste à venir.

 

Donc, George W. Bush est « né à nouveau » et entretient un contact personnel avec le Seigneur, un peu comme Fernandel dans Don Camillo, mais en moins marrant (et en plus, c’est pas du cinéma). Mais comment cela est il possible ? Dieu est partout, mais de là à ce qu’il vous tape sur l’épaule pour faire la causette, il y a un pas que peu de gens ont franchi.

 

Et bien si, c’est possible. Et une fois de plus, « En direct de Bagdad » va vous révéler comment. Rentrer en contact direct avec Dieu ? Mais c’est très simple : cela se fait par ondes radio ! Encore faut il trouver la bonne fréquence …

 

Le 23 juillet 1983, à 3 heures du matin, George W. Bush rentre comme à son habitude de son bar favori, « The Drunken Cow-Boy » : pour tout dire, il est dans un état plus proche de l’Ohio que de son Texas natal. D’habitude, son épouse Laura l’attend derrière la porte avec un rouleau à pâtisserie pour lui faire la sérénade, mais exceptionnellement, elle s’est couchée à 9 heures du soir avec 3 Lexomyl et en écrase comme c’est pas permis. Or ce soir là, il a beaucoup plu sur Dallas, et W. est trempé comme une soupe.

 

Après s’être jeté derrière la cravate une dernière lampée de Bourbon 10 ans d’age, le futur président a alors une idée aussi saugrenue que dangereuse : comme son sèche-cheveux est en panne, il décide de mettre sa tête dans le four à micro-ondes ! Autant vous dire que cela n’est pas vraiment recommandé : de nos jours, ces fours sont équipés en série d’une sécurité empêchant totalement l’émission des ondes quand la porte est ouverte, mais en 1983, ce n’est pas le cas, car la technique est encore récente.

 

Heureusement pour lui, George W. Bush n’est exposé aux dangereux rayons que quelques dixièmes de seconde : en effet, complètement pochetronné au Jack Daniels cuvée 1973, il n’a pas remarqué qu’il s’était emberlificotté les pinceaux dans le fil du téléphone. Ce dernier, en tombant, entraîna dans sa chute le lampadaire du séjour, qui par effet domino entraîna le renversement d’un bac Riviera à réserve d’eau, qui en se répandant sur le meuble hi-fi, provoqua l’implosion du poste de télévision et dans la foulée fit sauter les plombs de tout le Ranch.

 

Réveillée par le vacarme, Laura n’eut que le temps d’empoigner sa Mag-Lite présente dans la table de nuit, de se ruer à la cuisine et de pousser un cri d’effroi en contemplant une scène de désolation : George, la tête dans le micro-onde, évanoui avec les yeux exorbités mais inexpressifs, la langue pendante sur le coté avec une jolie couleur bleue, façon schtroumpf.

 

Une fois le Samu arrivé sur les lieux (1), George pu rapidement être réanimé, au grand soulagement de Laura. Mais curieusement, dans les jours qui suivent, le comportement de W. change radicalement. Il arrête la boisson, tient des propos bizarres sur la religion et lève fréquemment les yeux au ciel en marmonnant des paroles inaudibles. Vous l’avez compris : grâce à l’accident du four à micro-ondes, celui qui deviendra plus tard le 43^ème président des Etats-Unis a trouvé sa voie. Il a désormais la capacité de converser directement avec Dieu !

 

Comment cela est-il possible ? Dans une récente étude du MIT, l’explication scientifique a été fournie par le professeur Milhous Smokebrain, directeur du département « Electronique ménagère et théologie appliquée » de la célèbre université de Boston. C’est tout simplement que la fréquence des micro-ondes utilisées pour la cuisson des aliments est très proche de celle qui permet de rentrer en contact avec Dieu. En cas de surtension électrique, sur un sujet dont le QI limité constitue un terrain favorable, les circuits imprimés de l’appareil peuvent rentrer en résonance avec le cerveau de manière irréversible. CQFD.

 

Comme quoi, le magazine « 60 millions de consommateurs » avait parfaitement raison quand il mettait en garde sur le danger potentiel de certains modèles obsolètes de fours à micro-ondes. Au point que certains scientifiques prônent désormais l’affichage sur tous ces appareils d’un avertissement de sécurité :

 

« Attention ! L’abus d’utilisation peut entraîner une crise mystique susceptible de provoquer une 3^ème Guerre Mondiale. »

 

Si je n’ai pas été excommunié d’ici là, rendez-vous lundi prochain, où je vous expliquerai comment Oussama Ben Laden a lui aussi, dans sa jeunesse, mis la tête dans le four à micro-ondes.

 

 

Oncle Bob.

 

 

(1) Un carambar à gagner pour celui qui arrive à me dire comment ça s’appelle aux Etats-Unis !