Preuve du succès de cette chronique, je suis obligé de me faire l’écho de vos nombreux courriers. En plus, c’est toujours ça de moins à écrire. Et comme la guerre est finie (?), il n’y a (temporairement) plus rien à dire. Merci donc pour votre contribution !

 

 

Touche pas à mon dauphin !

 

Pour commencer, cette lettre d’Hervé qui m’a particulièrement ému et inspiré. C’est à propos du nouvel avatar de la poupée Hasbro « Action Man » qui pour aller savater les méchants, s’est alliée d’un nouveau copain : un dauphin habillé façon commando (voir photo).

 

« Cher Oncle Bob,

 

Je ne sais dans quelles circonstances mon fiston a reçu ce cadeau. Peut-être Deubeuliou s'est-il déguisé en Père Noël. Ca ne m'étonnerait pas de ce vilain monsieur qui ne doit pas aimer les enfants..

En tout cas je me suis rendu compte que chaque soir, en prenant son bain, Nils a été préparé à notre insu, à son insu, à envahir l'Iraq.

Pourtant cette guerre, il ne l'aime pas. Que Rayman dégomme des sorciers : Oui. Que Pikatchu et Salamèche dérouillent les autres Pokémon : Oui. Mais là, à 7 ans, il n'est pas du tout d'accord avec le concept de "Bush True".

Il faut que tous les parents prennent conscience du danger qui guette leurs enfants.

Boycottez Action Man et son dauphin !

Boycottez le site http://www.hasbro.com ou http://www.hasbro.fr

Boycottez le site http://www.joueclub.com

 

Merci de ton action humaniste cher Oncle Bob. »

 

Cher Hervé, je partage entièrement avec toi une indignation bien sentie concernant cette poupée, d’autant plus que, d’après nos informateurs à la Maison-Blanche, il s’agirait du jouet préféré de George Bush junior.

 

En effet, W. était devenu très boudeur depuis qu’il avait perdu son canard en plastique. Pour le consoler, Donald Rumsfeld lui a offert cette sorte de G.I. Joe aquatique, qui faisait partie des nombreux cadeaux reçus par le Parti Républicain de la part de la multinationale Hasbro.

 

Depuis, W. a retrouvé le sourire. Il est même particulièrement excité quand il prend son bain avec son nouveau joujou. Laura Bush, en épouse exemplaire et résignée, est contrainte ensuite de passer la salle de bain à la serpillière pendant au moins dix minutes. A tel point que la First Lady, lassée par ses débordements, s’est résolu à lui confisquer.

 

Comme il s’ennuyait dans son bain, après avoir lâché deux où trois caisses pour faire « blub-blub », Junior eut alors une de ses idées farfelues : mettre dans son bain le poisson rouge de l’aquarium du Bureau Ovale. Malheureusement, ce poisson rouge se trouvait être un des cadeaux officiel du président brésilien Lula : un Piranha Carnivorus Horribilis, péché dans les eaux boueuses de l’Amazone, près de Manaus.

 

Après l’avoir attrapé avec une épuisette ramenée du dernier week-end à Camp David, et mis dans son bain, W. s’apprêta à lui faire des papouilles. La bestiole, qui n’était nourrie depuis trois mois qu’avec de la salade verte, s’empressa de sauter sur lui et de le mordre sévèrement dans le gras de la cuisse. On frémit à l’idée qu’il eût mordu plus haut.

 

Intervenant une fois de plus avec la légèreté d’un éléphant dans un magasin de porcelaine, les services de sécurité de la présidence abattirent illico le poisson de 17 balles de Colt 9mm, causant au passage des dommages collatéraux difficilement réparables sur la baignoire. Le président des Etats-Unis en fut quitte pour une belle frayeur et un pansement à la cuisse. En revanche, les relations diplomatiques entre le Brésil et les Etats-Unis semblent être temporairement en froid.

 

Quel farceur, ce Lula !

 

 

Des missionnaires baptistes dans les fourgons de l’armée

 

Thierry (qui m’avait déjà envoyé une brève concernant la Sodexho, voir chronique du 2 avril), nous écrit :

 

« Les missionnaires américains ne perdent pas de temps. Ils campent aux portes de l'Irak, en Jordanie, prêts à voler au secours "matériel" et "spirituel" de la population quand elle sera "libérée" de Saddam Hussein. Il s'agit de la Convention Baptiste, l'une des rares Églises des USA (16 millions de fidèles) à avoir approuvé la guerre. Ils veulent entrer en Irak pour proposer la foi chrétienne en évitant, promettent-ils, tout "tapage" ». (Le Monde du 5 avril)

 

Pour les copains fondamentalistes de G.W. Bush il s'agit donc bien d'une guerre de religion ce qui ne peut que satisfaire pleinement les intégristes musulmans. On peut déjà désigner les deux vainqueurs de la guerre, la bêtise et le fanatisme.

 

Comme les Irakiens n’ont plus de porte (elle a été cassée par les commandos américains), il va leur être difficile de ficher ces missionnaires dehors. C’est que ça s’incruste, un missionnaire … c’est pire que les termites !

 

 

Mr Bricolage en plein essor

 

« … le cours s'est envolé de 4,5% suite à l'annonce d'un chiffre d'affaire en hausse de 49,2%, meilleure valeur du second marché sur les 6 derniers mois. »  (Le Figaro Économie du 5 avril)

 

Ainsi le cours des Assurances s'effondre et le bricolage s'envole. En ces temps de guerre et de terrorisme les gens ont plus confiance en eux-mêmes ou en leur beau-frère pour renforcer portes et fenêtres qu'en une MRH aux garanties douteuses pour la réparation des dégâts.  

 

Merci encore, cher Thierry. Je me suis de mon coté renseigné sur place : il n’y a aucun Mr Bricolage à Bagdad, ni Castorama, ni Leroy Merlin, ni Point P, ni même un Bricoltout. Rien. Que dalle. Quant à la quincaillerie qui appartenait au cousin par alliance de Saddam Hussein, elle a été détruite par un tir de missile. Pour la reconstruction, il faudra donc attendre.

 

J’ai également relu ma police d’assurance : les risques de guerre ne sont couverts ni par Axa, ni par la Macif, ni par les AGF, etc. J’ai quand même trouvé une compagnie qui fait exception : la Djihad Kamikaze Badaboum Incorporated, basée à Kandahar (Afghanistan). Elle n’est toutefois pas inscrite au registre du commerce, et ses contrats comportent des clauses assez obscures, limites abusives. Cela n’a pas empêché de nombreux irakiens d’y souscrire. Du boulot en perspective pour ceux qui vont régler les sinistres !

 

 

Oncle Bob.